愛情調味劑17 2022-05-22

可能會化解人的煩惱吧。

我有個朋友，天天給我打電話，說自己怎麼做的不好了，小姑子怎麼不好了，孩子怎麼不聽話了，有時候一天能給我打好多電話。有時候我也會很心煩，是啊，你把自己的苦水都倒出來你舒服了，弄的別人有時候很不舒服。

反正她好像一有煩心點事就喜歡傾訴，而且是沒完沒了，反反覆覆的，別人一安慰她，她就好了。

可能人在面臨困煩惱的時候，需要一個發洩出來的渠道，那就是傾訴。就像一股怨氣，憋在心裡邊難受，釋放出來才會好點吧。

憋著很難受，所以想傾訴

但是不要一味的去傾訴，這樣也會讓身邊的人很困擾

我認識一個朋友，一給我打電話我就頭疼可以說一個小時，他經歷的不好的事情，她的目前一個我說也是這種。就會覺得很頭疼

傾訴是好的，可以緩解心理的疾病，但是一定不要傾訴就完了，要學會調整，加油

你好我是戲子，很高興回答你的問題！

傾訴得意思就是把內心最真實的感受高興快了也好，難過痛苦也罷向一個人訴說，在這個過程中你的身心得到一種釋放。

如果你不去傾訴，把所有的事都藏在心裡，你會把自己壓的喘不過氣來，也許隨著時間的變化會有所遺忘，但始終是一道坎！

人都是活在喜怒哀樂中，當心裡有抑制不住的快樂時往往都會與人分享，當有的時候受到委屈的時候往往都是一個人默默的留著淚獨自去承受！

人作為一個個體一個獨立體，就像一個瓶子一樣，當水把瓶子裝滿就會溢位來！當人無法承載這些痛苦的時候，它就會變成一種怒釋放出來，後果有好有壞，一味的沉默是一件危險的事！

人要學會傾訴，就像一扇扇門把所有的東西關在裡邊，傾訴就是那把鑰匙，找對了鑰匙開啟那扇門讓我們心中的快樂和煩惱釋放出去！

所以人要學會傾訴，為了自己的身心 健康 ，去學習傾訴！

當我們說一些人喜歡街頭巷議，喜歡在背後說他人閒話。其實，這是一種傾訴方式。從某種意義上說，說閒話似乎也是可以理解的。無論是談論自己還是談論他人，一旦我們把心裡的話說出來以後，就會感覺舒服很多，心裡的石頭落下來了，疙瘩沒了。說也奇怪，聊聊天、說說閒話，人的心情就會好很多。 我一直在思考這個問題。直到一天，我讀到北京師範大學肖川教授主編的《教師的幸福人生與專業成長》一書時，我才豁然開朗，找到了久違的答案。他在書中提到：“弗洛伊德認為幸福來自本能，尤其是人們性本能的滿足，‘本能的心理能量是幽閉在本我之中的，隨著時間的延長，這些心理能量不斷聚集、增長，以致肌體內部緊張度太高而不能忍受。因此，本能會要求能量的不斷釋放以減輕緊張度。當能量釋放時，緊張度下降，人隨之體會到快樂感。’” 雖然弗洛伊德是解釋幸福的來源，但是他的解釋從心理學的角度也間接說明了人需要傾訴的原因。

首先，我們要想傾訴，主要是想找人分享一種心情（開心或不開心）。

其次，傾訴也是一種防禦機制。在防禦的背後，是我們本身一種攻擊。不管是分享開心或不心背後所展示的都是攻擊。

有人會問，那不傾訴就不會有攻擊了吧！錯，按精神分析流派的觀點，不傾訴是對自我的攻擊。

所以，每個人的方法不同，正確的看待傾訴。

傾訴就是把你內心的真實感受向另一個人訴說出來，不管是快樂還是憂傷。在這個傾訴的過程中，你的心靈獲得瞭解放，你會如釋重負般地輕鬆起來。如果把所有的事情都深藏心底，你可能會把自己壓得喘不過氣來，生活也會因此而變得異常沉重。

心裡有了抑制不住的快樂，你總想最先告訴某一個人，那個人或者是你的親人，或者是你的朋友，這時候你特別需要有人來分享你的快樂。心裡有了煩惱和痛苦，你也想告訴和你最親近的人，讓他（她）和你一起來分擔你的痛苦，化解你心中的煩惱。

當我們遇見煩心事繼而影響情緒，出現焦慮、緊張、低落、沮喪等情緒的時候，我們常常傾向於選擇一些能給自己製造即刻幸福感或愉悅感的事情，譬如大吃大喝、跟別人傾訴或者抱怨以求得被理解被包容被愛的感覺、看 搞笑 節目等，但是這種解決邏輯就類似於刀割了一下，血嘩嘩流，痛，但是我們去看 搞笑 節目、打麻藥等方式轉移注意力，可能當下會覺得傷口不那麼痛了，有效果了，可是節目結束、藥效過了之後，傷口該疼還疼，甚至因為沒及時處理還化膿了。

這就跟傾訴完，抱怨完，問題沒解決，該焦慮還是焦慮，該緊張低落沮喪還是緊張低落沮喪一樣，而且這種瞬間轉移注意力獲得幸福感的應對（逃避）之策因為操作起來簡單見效也快，我們還會對它產生癮症，每次遇到bad emotion都想這麼解決，但是從某種意義上講，它也是一種潛在的逃避。

所以，問題的關鍵還是在於發現情緒的根源，是不滿意最近的不自律導致的精神不佳身材走形，還是在寫得論文有難度思考起來好費力，亦或覺得伴侶應該一天三頓打卡問候可是他卻沒做到（最後一條是不符合人性規律的）之類之類的，找到根源後，要勇敢要相信自己能把它克服，只有把問題解決了情緒才會消失，或者從心底裡不再覺得它是問題，就是不在乎身材、不在乎論文、不覺得要打卡問候之類之類的，情緒也會消失，所謂解鈴還須繫鈴人，破解情緒也要從來源入手。

至於傾訴，抱怨什麼的，真的是癮症癮症，勇敢一點，直面問題，一點一點做，會慢慢讓我們摸索到自己在漫漫人生路上獨立地解決情緒問題的方法論，這也使得我們更加強大和自信，更接近自由。

人是有感情的動物，傾訴是把你內心的真實感受向另一個人或物訴說出來，不管是快樂還是憂傷。在這個傾訴的過程中，你的心靈獲得瞭解放，你會如釋重負般地輕鬆起來。如果把所有的事情都深藏心底，你可能會把自己壓得喘不過氣來，生活也會因此而變得異常沉重。心裡有了抑制不住的快樂，你總想最先告訴某一個人，那個人或者是你的親人，或者是你的朋友，這時候你特別需要有人來分享你的快樂。心裡有了煩惱和痛苦，你也想告訴和你最親近的人，讓他和你一起來分擔你的痛苦，化解你心中的煩惱。傾訴是自我釋放的一個過程。

我們為什麼需要傾述

我是一個金融白領，有那麼一點小小傲氣，本來是挺討厭聊天這種東西的，但是有一段時間特別想找人傾訴，一訴就是一兩個月，後果是，把女朋友訴丟了。是不是一個很悲催的故事？

因為後果如此之嚴重，所以痛定思痛，開始思考我為什麼要去傾訴，有什麼方法能夠代替傾訴而不至於把女朋友訴丟了。

從某些方面上講，傾訴是一個主動行為，人的主動行為都是有目的的，那麼傾訴的目的是什麼？是得到迴應，從迴應中肯定自己的思維模型，就是俗話說的找回自信。這是一個潛意識的行為，目的隱藏在潛意識之下，往往被“就是想找人說說話”這個說辭掩蓋了真像。

看來，那段時間的我是缺乏自信了，所以傾訴求迴應。回想一下，那段時間工作、生活皆行背運，把整個自我搞的很沒信心，感覺自己的很多以往思維模型都是錯的。潛意識裡，找女朋友傾訴，應該是想她能迴應說，“你沒錯啊，運氣不好而已，我會永遠愛你，你肯定會翻身之類的話”。可惜的是，她那陣子特別忙，只能抽時間說幾句，“會過去的、等機會吧”。

我沒有得到預想的迴應，也就是說，沒有從傾訴物件那裡得到自我思維模型的肯定，加上當時自己腦子也亂的可以，話說的過激，女朋友正忙一個電影出差在外，也沒啥耐心了，就把我休了。後來慢慢時來運轉，工作、生活的問題都有較好的解決，最終證明我原來的思維模型問題不大，這時發現我也就沒什麼傾訴慾望了，但是女朋友確實是沒了。。。。

嘖，本身我自己就是一個優秀的傾聽者，一般都會站在傾訴者角度上幫人分析正確在哪、錯誤在哪，原來以前也只不過是下意識的迴應，算不得一個真正合格的傾聽者。

以上可以得出一個結論了，我們為什麼需要傾訴？是肯定自我思維模型的需要，如果有一個好的傾訴物件，珍惜吧，如果傾訴物件湊巧又是你的另一半，趕緊扯證，別弄丟了，和我一樣。。。。

附言一句：有的朋友可能嗤之以鼻，會說，我就不需要傾訴。那是因為你的思維模型有 歷史 成功經歷，一次兩次的失敗不足以讓你對既有思維模型產生懷疑；或者還有一種情況，就是特別執著的人，如馬雲同志，不過不知道馬雲同志有沒有找人傾訴過，只是覺得他特別執著，可能不需要傾訴，或者身邊有很多志同道合的人可以肯定他的思維模型。

思維模型真的很需要外界的肯定來維持執行，內在肯定的難度極大，大概大劉的《三體》中思想鋼印能夠實現內在的肯定。

舉幾個其他例子，大家共同印證一下傾訴的幾種型別。

祥林嫂的故事是耳熟能詳的——“我單知道下雪的時候野獸在山坳裡沒有食吃，會到村裡來。。。。”，“她就只是反覆的向人說她悲慘的故事，常常引住了三五個人來聽她。但不久，大家也都聽得純熟了，便是最慈悲的唸佛的老太太們，眼裡也再不見有一點淚的痕跡。後來全鎮的人們幾乎都能背誦她的話，一聽到就煩厭得頭痛。”

祥林嫂的故事是悲慘的，有孩子的人大約是看不了這種故事的，比較容易產生共情，就不細說了。

單說祥林嫂這種傾訴是為了什麼呢？從悲劇發生看，瞧見孩子慘劇發生祥林嫂當時體內各種激素超量分泌，從而在生理上留下了不可逆的傷害性印記，但凡觸景生情時，身體就會聯想並反應當時悲痛的感覺還會在在心理上提示她“你當時錯了，你錯的離譜”，這是思維模型被徹底否定了。其實，祥林嫂的事情好解決也不好解決。不好解決在於孩子已經沒有了，她的生理上、心理上不可逆傷害除非時間夠長或者有寄情之事物，否則無法靠傾聽者的言語肯定而實現思維模型的外界肯定。說好解決，是因為祥林嫂所處的年代和她的性格，大概找個神婆請個神，跟她說“你的孩子託夢給我了，我原是龍王三太子來人間受罪一遭還了我的罪孽，你這些年受苦也是替我還了罪孽，現在我要歸位天龍八部，你可以放下心頭這罪過了”，餿主意，不過效果可能會很好的。

再說一個例子，朋友結婚二十年，老婆全職太太，他常自嘲：“每天一下班，老婆噌就過來了，兩眼放光，嘰嘰喳喳就停不下來。好嘛，在家悶了一天，可算碰到個喘氣的了，別跑，再聊十塊錢的。”

這。。。。。，其實也是一種傾訴。

男同志注意了，老婆的嘮叨必須要重視。思維害怕真空，一如自然害怕真空一樣。睜眼了，各種思維模型就開始運轉，人家在家裡悶了一天，思維模型不知道建了多少個，孩子擇校、給老人生活費、家裡添個傢俱什麼的，這些思維模型都需要你的討論和迴應來印證正確性，這些思維模型同樣是需要外界肯定的。別找太忙、太累的藉口，你可以和老婆約定，八點到九點專門討論一下，過了時間久留待次日討論。否則的話，出於思維模型必需外界肯定的需求，你不聊，萬一出現有人肯聊怎麼辦，再萬一是個小鮮肉。。。！！！玩笑，玩笑！

最後再舉一種，宅一族，其實人家透過網路 遊戲 和聊天軟體實現了另一種外界肯定，這個話題太大，先放一放。

最後呢，什麼辦法能代替傾訴，其實因人而異，寄情工作、學習或者 遊戲 ，吸毒不提倡，這些東西都能一定程度肯定你的思維模型。有時候肯定了思維模型B、C、D之後，就會對思維模型A重拾自信；或者看人物傳記，看別人類似經歷如何逆轉；或者搞個信仰或者拿宿命論來武裝自己。

萬變不離其宗，思維模型必須是要被肯定的，方法有很多，真的因人而異。

本文隱藏主題現在揭曉，傾訴也要注意物件、注意時機、注意方式，別光顧著**逼把女朋友或者男朋友搞丟了，這是以上文字的主旨所在。

人為什麼要傾訴

傾訴就是把你內心的真實感受向另一個人訴說出來，不管是快樂還是憂傷。在這個傾訴的過程中，你的心靈獲得瞭解放，你會如釋重負般地輕鬆起來。如果把所有的事情都深藏心底，你可能會把自己壓得喘不過氣來，生活也會因此而變得異常沉重。

心裡有了抑制不住的快樂，你總想最先告訴某一個人，那個人或者是你的親人，或者是你的朋友，這時候你特別需要有人來分享你的快樂。心裡有了煩惱和痛苦，你也想告訴和你最親近的人，讓他（她）和你一起來分擔你的痛苦，化解你心中的煩惱。

人作為一個獨立的生命個體，面對紛繁複雜的世界，難免會有許多孤獨無助的時候。學習上的困難，工作中挫折，戀愛的失敗，家庭的變故，各種各樣的應激事件需要你來應對，並作出適當的反應。不同的人會有不同的應對方式，有人會積極尋找傾訴物件，有人會保持沉默。

一味的沉默是危險的。因為所有的應激事件都會使人產生焦慮，如果得不到及時的疏導，這種焦慮就會以一種心理能量的形式在你心裡積聚下來，當達到某個臨界點的時候就會使你患上抑鬱症甚至精神失常。這也是我們需要傾訴的最主要的原因。

是否善於傾訴以及如何傾訴與人的個性心理特徵有很大的關係。外向型性格的人開朗大方，一般不會把所有的事情都自己扛著，他們總是能及時找到傾訴物件來舒緩心中的焦慮。內向型性格的人也有自己應對應激事件的方式，或者有二三知己可以一訴衷腸，或者可以透過寫日記甚至自言自語來排解煩惱。

在強調傾訴的重要性的同時，我們也不要忘了當有人向你傾訴的時候，你該如何做一個善解人意的忠實聽眾。心不在焉或者只會“嗯嗯”地點頭應付都是不可取的。心理學有一個專業名詞叫“共情”，就是說要用自己的心去體驗傾訴者的內心世界，從對方的話語中體會其內心的感受、信念和態度，體會其內心的矛盾和痛苦，猶如自己內心的感受一樣。如果你能和傾訴者達到“共情”的境界，那你就是一個很好的聽眾，並且極容易得到朋友的信任。

傾訴是一顆心通往另一顆心的一扇門，讓我們把這扇門開啟，讓我們心中的快樂和不快樂都能自由暢流；傾訴是一面看得見自己也看得見別人的鏡子，讓我們常常照照鏡子，瞭解自己也瞭解他人。學會傾訴吧，為了心理更 健康 ，為了生活更快樂，我們不必把所有的事情都藏在心裡默默地扛著，那樣會很累的，一不小心還會患上抑鬱症。