洋芋炒土豆2017.03.26 回答

不管他的初戀是好還是壞，有一點可以肯定，就是已成為過去，過去就成為歷史，聰明的女人就不要問，而是好好把握現在在眼前的他，創造彼此的現在和未來，在他今後的回憶和歷史中只有和你的甜蜜生活。他願意講就與之分享，不講就不會講，女人有時不要太精明，好奇心殺死貓，也會拉開彼此的距離的。

匿名使用者2017.03.25 回答

找到了愛何必揭開他的傷？

匿名使用者2017.03.25 回答

現在他的心裡只有你，才會這樣說的！

匿名使用者2017.03.25 回答

跟你談了初戀和初吻，你就該多想了，搞不好還會影響你們的感情。

有些事，不問不答也罷。

隔海相望2017.03.25 回答

近來的身體一直在瞎折騰 早晨起來的時候懶洋洋的 開檔拖地的時候常犯暈 這日子我經常在想 如果我暈了 那會是誰第一個知道 我數了數 爸爸媽媽嗎 不可能 他們通常都是中午的時候才會來的 我數來數去好象只有這麼兩個人 其實我找不到一個在我需要的時候能出現在我身邊的 從來如此 不過我真的沒有難過 只是有點不開心 / 我的軌道脫離正常越來越偏差了 我竟然開始懷疑起自己的心理問題 起碼我的心理素質應該不算是好的/ 我聽從了dc的話 很少抽菸了 只是有時會有點想念 我想那是手指間開始寂寞的時候吧 我在某天夜裡有很深很深的難過 我竟然開始想念06年那段抽菸 寫字的日子 我記得那時侯 我常常會在深更半夜的時候穿著睡衣站在窗邊抽菸 然後開始哭泣 或者是在半夜的時候把自己關在電腦房裡 拼命的在鍵盤上打字 寫以前我寫的那些 然後會聽很憂傷很憂傷的曲調 會抽很多很多的煙 有時候只是點著沒有吸 那時侯我寂寞空洞的讓人可怕 我暗自慶幸過 幸好幸好 那段日子我還沒有墮落 只是我想到我讓自己的身體過早的破衰被有很深層的難過 我誰都沒說 其實我很在乎 我真的很在乎 我那天有點歇斯底里了 我去了宿命的博 他以前會寫一大片一片的字 雖然看了讓我難過 但是那天準備做連線的時候 我發現他把博關了 我想找他 但是找不到 我沒有他的聯絡方式 然後我很難過很難過 因為我想問他 如果我們都不打算寫字了 是不是大家都會好過點 後來我發現他在論壇上給我留言了；他說 純 那是一個港灣 可是哪怕這個港灣停或沒停 我們都是註定一直漂泊的人 因為心靈一直沒有靠岸 我看過 心理極大不舒服 我突然忽略了我們這一群以字為生的人 我們的靈魂其實是那樣的孤苦伶仃 我又很害怕很害怕顛沛流離了 流離失所了 於是我草草的關了論壇 其實我怕的是掉淚 其實我是有想過打算放棄寫字的 打算過點正常的生活 我也曾經是試過的 因為有些字我無法駕御的很好 這讓我有些痛心 我沒有辦法目睹自己筆下的字被我毀滅 可是我卻親眼看著它奄奄一息 後來我發現我無法放棄 因為這竟然成了我唯一的訴說工具 該死的 原來我在生活當中竟然是那麼的不願意說心理話 該死的 我竟然忘記 我還沒有找到一個無話不說 無話不談的知己 原來我一直撐著自己所有的困難 於是 後來我重新揀回了這種放棄 / 我一直給很多人說很多溫暖的話 即使他們不覺得我是個溫暖的人 但是我想單純的幫助他們 / 我開始逐漸害怕聽到別人的呻吟聲 有病的無病的都如此 那是苦痛的象徵 讓我意識到還有醜陋 那天 我們好多人在一起討論如果可以希望自己做什麼 小燕子說 如果可以她希望自己如她的名字一樣自由自在的 月說 她想做一個快樂的人 我本來想說我要做一棵樹 但是接著我說我要做牆角邊的一棵草 在逆境中學會頑強的生活 接受人為的自然的給予的一切摧殘 然後置之死地而後生 我拼命不斷竭盡所能的告訴那些人 我說 其實生活是必定有痛楚的 我們該學會的是面對 是接受 接受那些我們無法接受的 有人說 接受等於是妥協 我氣急敗壞 我說 這一生人之中我們哪個不是在 妥協中長大的 我們無能力去改變周遭 就只能被周遭改變 這就是我們的渺小跟無能力 我已經不再如以往那般跟他們在一起哀聲連連了 我無法應承他們了 我開始說很多鼓勵的話 我覺得這是件很美好的事情 我的心暖和和的 我希望我在勸說他們的時候一樣是在勸說自己 / 其實 我們的痛苦來自於我們以為是別人深刻的傷害我們 我們的放不開來自於記憶的根深蒂固 但 是歲月洪流之中會讓我們都知道 沒有什麼是永生永世的 亦一樣沒有任何永垂不朽的東西 生活曾經 給了我一個耳光 讓我一直疼到現在 於是我藉著這種疼痛 不屈不撓的生活著 週而復始 反反覆覆的 讓自己在一個旋渦裡周旋 天旋地暗的時候我們總會歇息下來 那天 我越來越聽信丁叢的一句

匿名使用者2017.03.25 回答

也許那是一段他痛苦的回憶，如果你愛他，又何必在處這些呢！

希望你不要喚起他以前的記憶！只要你們現在幸福就夠了！