呆萌小怪獸17 2022-06-19

時光荏苒，轉眼之間我已經是大四的學生。

我想回過頭去看看自己走過的路，看是否很長。

幾天前和一個很久沒有聯絡的閨蜜娟聊天，聊天的最後是以“我先去煮飯了，有空聊”來草草的結尾。不禁讓我傷感了又傷感。

想到高中的時候，我、娟、木木是形影不離的三人行。即使是在高二文理分班的情況下，即使我們的教室相隔了好幾棟樓的情況下，我們三個還是保持著三年三個人一起吃飯的習慣。那時候我和木木是在年級的A段，娟是在年級的B段。之間相隔的不是幾個教室的距離，而是幾棟樓的距離，從A段走到B段需要十幾分鐘的距離。但是時間不是距離，距離不是問題。我忘不了每天中午下課去吃飯的時候，木木在教室外翹首等我一起去B段找娟吃飯的場景。

我很愛吃冰激凌，尤其是夏天的時候，一吃就一發不可收拾的那種。當時娟知道我特別愛吃，每個在校期間的夏天，娟都會在中午的時候送我一個小布丁。那時候的我感到一切都特別滿足，我滿足的不是因為娟每次都送我一個小布丁，而是因為有她們真好。

後來，大學，我們分隔在三個不同的城市裡。大學的四年期間，我們三個竟然從來沒有在在校的時候真真正正的相聚過。娟讀的是大專，比我們早一年踏入社會。我和木木和娟聯絡的次數越來越少。有一次娟和我說，她要訂婚了，但是後面的訂婚日期卻遲遲都沒有告知我。

不知道是因為彼此之間生活環境的不一樣，而造成我們之間聊天的話題越來越少，甚至已經不能相互get到彼此的點；還是因為隨著時間，我們漸漸長大，彼此間的溝通交往也一起“長大”，變成了互相不認識的對方，變得越來越生疏。 她和我說她工作的困難的時候，我和她說的是打算去哪裡玩；我和她說最近找工作，各種壓力一起來的時候，她和我說，最近有點忙，下次聊。

雖然一直都不想承認，我和娟之間越來越遠的距離，甚至有時候的自己都在想，我與她是否還算的上是閨蜜。我曾經很長的一段時間裡，感受到了我與她之間隨著時間越來越遠的距離。這時的我，像是想要抓住最後的一根稻草一樣，想抓住些什麼。所以，每次都嘗試著給她發信息，但是最後的我們總是聊到後面沒有話題可聊，甚至有時感受到，娟和我聊天的慾望沒有很強烈。而以“我先去吃飯了，下次聊”匆匆的草草結尾。

登扣扣的次數已經隨著年齡的增長而變得越來越少，只有偶爾上去接收通知的時候才會登陸。每次點開閨蜜那個分組的時候，看到她頭像亮著，但是卻已經不知道要怎麼和她聊天了。有時候，自己想，是不是我與她的感情就是一個開口向下的拋物線，過了最高點接著就是往下降的過程。每次的自己都很想和她說說生活怎麼樣了，最近的日子過得怎麼樣了，想和她聊聊最近新上映的電影，最近新的韓劇，最近迷得小說，最近做的事情，最近的心情…但是，我也害怕，等我期待滿滿的想和她聊天交流的時候，給我的是：最近有點忙，有空聊。

在友情的世界裡，也許我沒有一廂情願的付出，但是我深有體會，如果兩個朋友之間交往，兩個人之間的砝碼不平衡了，感動的只會是砝碼過重的自己。

我和嚴先生，原本是兩條不可能相交的平行線間的人。

和他的認識，目前為止我都認為是一種緣分。去年現在的自己打算賣考研書籍，而那時候的他正打算買考研書籍。我和他最開始的關係，就是賣家和買家的關係。所以，不得不說的是，網路是我們的媒人。

嚴先生在S市，而我在F市。開始的自己，從來沒有打算和他有任何的發展意思。甚至，我很排斥網路交往。在我的眼裡，我是沒有辦法接受網戀的，我認為那是存在虛幻故事裡的場景，那種虛無縹緲的東西，壓根就不能去相信。但是，也許真的就是緣分，從不喜歡和陌生人聊天的我，鬼使神差的，竟然和他在那個虛擬的網路聊了好幾個月。

我是一個外熱內冷的人，而且，隨著時間，隨著長大，漸漸的變成了外冷內冷的人。很少有人能真正的被自己放在心上惦念。我不知道從什麼時候開始，開始真正意義上的在意他。

和嚴先生的第一次見面，是在我的城市。當時的嚴先生，考完試，坐車來到了我的城市。我們去看了大海，去看了稀奇古怪的海鮮，去感受了X市的建築風情。

嚴先生是一個很好的人，脾氣很好，性格很好，有自己的想法，有追求，有夢想，有上進心。也許是情人眼裡出西施原因，在我眼裡，我覺得他一切都剛剛好。

其實他不是我曾經想像的另一半的樣子。我想像的另一半應該是不高不矮的個子，不瘦不胖的身材，過的去長相。可是回想當時見到他的時候的自己，其實心裡是沒有感覺的，也許是因為從來就沒有幻想過他的樣子，所以見到他談不上是驚喜或者驚訝。但是，他確實不是我所幻想過的另外一半的樣子。

嚴先生，個子不高，微胖，而且最近還有體重漸漸上漲的趨勢。但是我好像都不是特別在意。他不是我所見過男生當中樣子最好看的，最有才華的，甚至在我很多追求者中，也不是最好的。

很多時候，愛了就是愛了，喜歡了就是喜歡了，沒有那麼多的理由。條件那些都是給自己不喜歡的人加的，等你遇到自己真正在意的人，或者喜歡的人的時候，就發現那些條件其實都是可有可無的了。

因為不想異地，所以我來到了S市。我和他說，如果我們一直異地的話，我們就分手吧，我不想談異地戀。其實在認識嚴先生之前，去S市就是我的一個夢想，高中考大學的時候，就想去S市，奈何種種的原因，沒有能在S市讀書。後來在大學的時候，就暗暗決定畢業後的自己一定要去S市工作。做好了一切的打算，迎來了大四的生活。大四的時候，家人一直逼迫我留在F市或者去B市工作，和我說了各種那兩個城市好，各種去S市的問題，好幾次的自己真的就差點動搖了。但是後面的自己還是咬咬牙堅持下來，去了S市。其實自己心裡很明白，去S市那個時候的動機已經和大學開始的時候不一樣了，那時的自己，嚴先生在心裡佔了很大的一部分。可以說，如果不是因為他在S市，我也許就選擇了留在F市或者去了B市。所以很多時候都說，愛情是衝動的魔鬼。

來了S市，其實實際的經歷和曾經心裡所幻想的生活狀態，兩者之間的落差感很大。我的朋友都在F市，而在S市，除了嚴先生，我似乎沒有更好的陪伴物件。如果說在F市生活的我，愛情佔了我生活中的30%的話，那麼來了S市，愛情卻佔了70%。生活重心一下子的轉移，使自己很難一下子擺正自己生活的位置，很難找到迷失的自己。甚至在很長的一段時間裡，自己都感覺變陌生了，變得不再是以前熟悉的自己，變成了自己當初不喜歡的模樣。

那時候的自己，就像是漂泊在大海上的一隻小船，像是離開地面的氣球，沒有任何的生活方向，有的只是無窮無盡的迷茫。變得不愛說話，不想溝通，拒絕和別人分享自己的心情。當時，嚴先生是無奈的吧，他沒法更好的讓我更快的接受這裡的生活。他和我聊天，我經常沒有給他迴應，他問我問題，我經常不予回答。他為我做了很多，付出了很多，當時的自己，很想感動，但是沒有辦法，也許那時候，感動的只有他自己。在S市，我感受到了空前的孤獨和寂寞感。

關於我和嚴先生的感情，我想，我和他都不能保證我們之間未來的走向。但是不管未來如何，只有好好地珍惜現在，才是對生活，和對現在感情最好的尊重。

現在的自己，已經在S市生活了一個多月。很多想法，很多觀點，都因為正在經歷的一些事情而發生了改變，不管是關於感情還是生活。如今的自己在S市，也不再感覺到寂寞或者孤獨。也不會為每天想著怎麼去打發剩下的日子而苦惱。

在我和嚴先生的感情世界裡，我不是一廂情願的感情付出者。但是在我這些成長經歷的過程中，我卻明白，如果在愛情裡，一廂情願付出的是自己，最後感動的也可能只有自己。我認為，愛情最好的狀態是彼此都在為對方付出，而不是讓另一方太過的被自己所感動。

在感情的海洋裡，無論是友情還是愛情，一廂情願的付出，感動的只有自己。