網友3501291 2012-12-15

某領導把小三的電話在手裡設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快！市長來電話了！” 領導接電話後：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在後面叮囑：“好好幹！”

兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！

”

少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”警察納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢？

一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩……

老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！ 進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？不認識我了？” 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”

一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站住！幹嘛去？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去幹嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！

A先生髮現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：“趙兄託你幫我辦點事。”一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：TMD，你以為那簡訊我看不懂？倒過來讀就 是“十點半我幫你脫胸罩“！

男孩對女孩說：“第一眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你第一眼看到我是什麼時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什麼？” 熊說：“嫁給狗，我以後生的是狗熊，嫁給貓，我以後生的就是熊貓！”

診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

索馬利亞海盜：“三百萬美元，一口價！”中方官員：“二百五十 萬！” 海盜：”你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”

一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

神父打高爾夫球，修女觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什麼這麼小？” 我狂汗：“哪小了，怎麼小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”

一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！！！”

老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄裡有300多個年輕姑娘，號碼是******。”

美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！

一女孩子省吃儉用後買了名牌兒包，興奮地給同伴顯貴： “看這倆字母，LV！見過嗎”？同伴說：“切，就這拼音啊？小學就學過啊，“驢”唄“~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網環境不滿意？” “也滿意” “對醫療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什麼還要移民？” “因為那裡允許有不滿意！”

中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”

段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：“以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：”你稅後多少錢？” 女同學臉一紅，小聲說：”跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。”

某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲？” 醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。” 醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。” 醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！” 醫生：“那您活那麼久幹嘛？”

上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你誤會了，我是說我的座兒是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜裡正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麼事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麼寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比。。。。。（汗）！ 女：那麼我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。暈死。

男女經典

1：

論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？

論壇回覆：我們不帶你們會熱……

2：

樓主：我把我家的狗給揍了！地震它也不告訴我，平時叫得那麼歡，剛才地震時竟像沒事似的在窩裡睡覺！

回覆：唉，畢竟不是親生的……

3：

樓主：老婆生了個女娃，非常可愛，求各位幫愛女起個有氣勢的名字，鄙人姓成。

回覆：成雞思漢。

4：

樓主：給我一個女人，我就能創造出一個民族！

回覆：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌！

5：

樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處……哎，能幹的我都幹過了～

回覆：你死過嗎？

6：

樓主：請用一句話形容中國國家地震臺。

回覆：事後諸葛亮，事前豬一樣！

7：

樓主：大家都來講一個開頭KB，中間好笑，結局悲慘的故事。譬如從前有個鬼，放了個屁，然後死了。

回覆：遇到芙蓉姐姐，愛上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

8：

涯樓主：每天對著單位那群白痴說話讓我感到前途很渺茫……

回覆：幸福吧你～因為對牛彈琴並不可怕，可怕的是一群牛每天對著你彈琴！

9：

樓主：深圳南頭一賣菠蘿的女攤販情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

回覆：哼！你不讓我生活，我就不讓你享受生活！！！

10：

樓主：其實牛頓只是幸運地發現萬有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

回覆：的確是幸運兒，因為砸到他腦袋上的是蘋果，而砸到可憐樓主腦袋上的不是榴蓮就是椰子……

11：

樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？

暴強回覆：大叔你弟弟出來了。

12：

樓主：城市管理者增加新武器來抓流浪狗！

暴強回覆：本是同根生，想煎何太急。

13：

樓主：為什麼越來越多人不想要小孩呢？

暴強回覆：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。

14：

樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？

暴強回覆：網友見面不上床？你開什麼玩笑，大家都這麼忙。

15：

樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？

暴強回覆：該生成績穩定，動手能力強。

16：

樓主：透過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也 能喝死人？不是有QS標誌嗎？

暴強回覆：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？

17：

樓主：男人你要李宇春還是章子怡？

暴強回覆：一個公雞，一個野雞，都不選

18：

樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？

暴強回覆：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？

19：

樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？

暴強回覆：誰救砸誰。

20：

論壇樓主：我有一百萬，想買一輛車，大家給個建議吧。 21：

論壇樓主：王小丫跟陳章良結婚，請用四個字評論。

論壇回覆：丫從良了！

22：

論壇樓主：大家說我長得像不像伍佰？

論壇回覆：只有一半像！ （二百五？？！！）

23：

論壇樓主：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。幹！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！

論壇沙發：****，爺禿之前，他們都叫我獅子！

24：

論壇樓主：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^

論壇回覆：中國人＋變形金鋼！

25：

論壇樓主：女友總說自己胸小，我覺得還可以啊，請論壇GG們幫忙鑑定一下～

論壇沙發：後背上長倆青春痘！

26：

論壇樓主：假如我有一億人民幣，我就可以貸款在湯臣一品買房子了！

論壇回覆：嗯，不過你還要先借錢交物業費～

27：

論壇樓主：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分，我是他身體中的一部分，如果沒了我，他就活不下去啦~

論壇沙發：我的前男友也是這麼說的，後來我才知道，我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！

28：

論壇樓主：老孃我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？

論壇回覆：那就要看她跟你老公發展到什麼關係了～

29：

論壇樓主：該死的理髮店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。

論壇地下室：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理髮店門口……

30：

論壇樓主：我得了健忘症怎麼辦？

論壇回覆：那豈不是很爽？每天早晨醒來發現睡在自己身旁的都是不同的女人~

31：

論壇樓主：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？

論壇板凳：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！

32：

論壇樓主：為什麼pol。ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？

論壇沙發：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～

33：

論壇樓主：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？

論壇沙發：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。

34：

論壇樓主：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！

論壇回覆：帥有士陪，有炮打，有馬騎，有車坐，有相暗戀……帥怎麼不好？！！

35：

論壇樓主：徵集罵人最狠且不露髒字的一句話。

論壇回覆31：你媽生你的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了？

36：

論壇樓主：為什麼胡主席訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛？

論壇沙發：怎麼掛？熱烈歡迎中國老朋友來日？

37：

樓主：我喜歡上了一個比我小6歲的女孩，還在上初中，真是造孽啊。

暴強回覆：把喜歡兩字去掉才真是造孽。

論壇回覆：你可以賣30輛QQ，組個車隊開，一會排成S型，一會排成B型。

上班101公車上，人滿為患。 緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣，女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話： 男： 今晚你老公不在家吧？ （周圍一下安靜許多…）

女： 嗯，他這禮拜都在外地。

男： 那今晚可以耍了？ （隔壁的大伯扭頭過來看。。）

女： 你想咋個耍嘛？ （隔壁的阿姨也扭頭過來。。）

男： 老樣子撒，我開房間 （隔壁的中學生也扭頭過來…）

女： 切，你開房我才不來呢，要麼我開 （眾人大跌眼鏡…）

男： 好撒，你開，我進來整死你 （周圍群眾倒吸一口涼氣…）

女： 以為我好欺負說，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒 （群眾眼裡散發著BS的光芒）

男： 你再兇我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 （車廂裡有殺氣…）

女： 喊她一起來耍撒 （Faint…）

男： 她只會鬥地主，不會打麻將…。 （全部暴走）

最重要的事

一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！”

女傭回答：“先生！什麼事？”

“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”

中國歷史上最歷害的笑話（^_^）

有一天，祝枝山告訴唐伯虎：後山住著一個寡婦，守寡三年，把貞節視為生命，只養了一隻老鷹相依為命。 如果你能搞定這名女子，那我祝枝山對你五體投地。唐伯虎想一想，便要祝枝山過幾天再來聽訊息。 過了兩天，下起傾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了後山，到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：「能不能讓我避避雨？」寡婦開了門，原來是江南才子唐伯虎，連忙讓他進屋。唐伯虎進了門，連連道謝，接著又問道：「可不可以將溼的衣服脫掉？」寡婦一看衣服全溼了，連忙把衣服那到灶上烘乾。這時，唐伯虎又問：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？」 寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。

唐伯虎喝完了水，看看很晚了，問寡婦：「大嫂能否讓我在這裡過一夜？」寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應了，將唐伯虎領至客房，唐伯虎進了客房，也不客氣，倒頭便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走進院子，果然看見那隻相依為命的老鷹。唐伯虎抓住老鷹，把毛都拔了下來；然後，也沒和寡婦打聲招呼，就回了家。

過了幾天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，聽見有人敲門。祝枝山開了門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用國語破口大罵：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進來。你要避雨，我就讓你避雨；你要脫，我就讓你脫；你要瓢，我就給你瓢；你要過夜，我就讓你過夜。你說！你為什麼把我的鷹毛都拔光了 ？」

祝枝山在旁聽得目瞪口呆…

經典誤會

1 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”

2。有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！

3。某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”

4。某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫“春”的，輪到你了！

5。公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！

6。民：軍中有軍妓嗎？軍：有呀，沒有軍紀怎麼行！民：真的！要付錢嗎？軍：這還要什麼錢呀，我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。

7。女秘書：“老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。“老闆：“你先替我收一下，一會過來交給我。”

8。王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

9。孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。

10。女說：你為什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎

大學生幽默惡搞經典搞笑歌名

1。王心凌《愛你》，S。H。E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。

點評：不用這麼複雜吧！

2。王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》。

點評：能退貨麼？

3。成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。

點評：你們都需要腦白金！

4。蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。

點評：不錯，成熟了！

5。朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》

點評：不送……

6。蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。

點評：多麼體貼的小夫妻啊！

7。姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。

點評：真是人多膽子大！

8。董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。

點評：小紅帽，來！聽狼外婆給你講故事！

蘑菇大魔王 2012-12-08

一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。

劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”

關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”

趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”

大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”

眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。”

過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”

侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”

苟安說：這是苟（狗）屁

蔡瑁說：這是瑁（貓）屁

曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。

牛金說：“這是金屁！”

荀彧說：“這是彧（玉）屁！”

曹洪說：“屁是洪（紅）的！”

高覽說：“屁是覽（藍）的！”

蔣幹說：“屁是乾的！”

司馬師說：“屁是師（溼）的！”

夏侯淵說：“屁是淵（圓）的！”

曹芳說：“屁是方的！”

曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”

不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。

只聽郭嘉道：“這是嘉（假）屁！”

曹真又搶道：“這是真屁！”

曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人

郭淮說：“這是淮（壞）屁！”

張郃說道：“屁是郃（喝）的！”

司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”

徐晃說道：“屁是晃出來的！”

夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”

郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！

夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”

荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”

滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！”

蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”

鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！”

終於，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。”

來自珩琅古塔積極進取的鬱金香 2012-12-10

60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求籤訂免責合同。法官宣佈休庭，一天後重新開庭，宣佈接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。

我瞬間成了名人，至今許多大文豪的作品裡還都把我列為主角，魯迅先生說：世上本沒有笑話，笑的人多了，於是有了這個笑死人的笑話。 瓊瑤女士也讚歎：這個笑話黑黑的、深深的、水水的、霧霧的、盈盈的、夢夢的。裡面有著哀傷、幽怨、悲天憫人，有著讓人心痛的各種各樣的東西。 詩俠李洋特意寫詩道： 我怕這細分辨——

水中的雲來，

山中的雲去，

卻哪一片笑死。

各路記者紛紛要求採訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：“理由永遠是謊言，信仰永遠是麵包。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘人闖進我的臥室，把我綁架到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前世界上惟一與我一樣家喻戶曉的人——某國總統。

某國總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。某國總統答應了。

兩星期後，某國總統宣佈已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為“笑威懾”。就在此時，另外一個國家突然宣佈也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了“笑威懾平衡”。

三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國惶惶不可終日，只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。

60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：” “

依琳豆豆 2012-12-09

、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站 著。 瘦子說：“等一個空位置，真不容易。” 胖子說：“你還好些！像我，得等到兩個空位才 行呢！”

2、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用 指甲在鍋底刮…… 有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安 全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿 舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？！”

3、一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口 番茄被車子壓了，你說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，你說：“哈哈哈！ 西瓜汁！” 到了第三個路口，你被車子壓了，草莓說：“哈哈 哈！人渣！”

4、有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況， 上午第一節課，學生向老師問好，說：“老師早。 ” 老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還 有家長呢？” 學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來， 說：“老師，早。”

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c13353087932 2012-12-09

一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。

劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：“諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！”

關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：“諸位莫見怪，屁從雲中來！”

趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：“屁是飛來的！”

大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：“劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？”

眾人都忿忿不平，齊聲說：“丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。”

過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到“咕”的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：“屁是褚（豬）放的！”

侍中王朗緊跟著說道：“屁是朗（狼）放的！”

苟安說：這是苟（狗）屁

蔡瑁說：這是瑁（貓）屁

曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。

牛金說：“這是金屁！”

荀彧說：“這是彧（玉）屁！”

曹洪說：“屁是洪（紅）的！”

高覽說：“屁是覽（藍）的！”

蔣幹說：“屁是乾的！”

司馬師說：“屁是師（溼）的！”

夏侯淵說：“屁是淵（圓）的！”

曹芳說：“屁是方的！”

曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：“都不對，都不對！大家說的不對！”

不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。

只聽郭嘉道：“這是嘉（假）屁！”

曹真又搶道：“這是真屁！”

曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人

郭淮說：“這是淮（壞）屁！”

張郃說道：“屁是郃（喝）的！”

司馬炎說：“屁是炎（咽）的！”

徐晃說道：“屁是晃出來的！”

夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出來的！”

郭圖說道：“屁是圖（吐）出來的！

夏侯霸說：“屁是霸（扒）出來的”

荀攸說道：“屁是攸（悠）來的！”

滿寵說道：“屁是寵（衝）來的！”

蔣濟說道：“屁是濟（擠）來的！”

鍾繇說道：“屁是繇（搖）來的！”

終於，曹操再忍不住了，怒道：“胡說，屁是操出來的。”