說實話長得還可以，只是還沒遇到合適的，很迷惘，不知道自己會不會嫁錯人所以對感情也很小心翼翼

dsq704136推薦於 2017-11-24

只要有自己的原則底線和追求，我想無論是25歲未婚還是35歲未婚的姑娘，將來都能得到屬於自己的幸福吧！得到幸福的前提當然是要努力去經營，無論是一個人的生活，還是有戀人的生活，都少不了悉心付出。同理，我也見過不少25歲或35歲後未婚的女人，過得依然混沌、迷茫。說說我自己一路走來的經歷，不喜勿噴。

25歲時，我在尋找生命的出口。回想25歲，好像離我已經有一光年那麼遙遠了。我沒上過高中和大學，初中畢業就上了中專接大專的3年速成班，所以在別人高中畢業的年紀，我剛好就初到社會參加工作了。剛工作的時候是19歲，渾渾噩噩摸爬滾打了幾年，滿身瘡痍。大概22歲左右才提升覺悟，趕緊報考了成人班，剛好25歲的末尾拿到了本科和學士學位，且不說含金量高不高，總之25歲那年我覺得我有了質的飛躍。

彷彿一下子功成名就般，整個人的氣場都變得不一樣了。到25歲為止，學習進修和工作方面都很順意，唯獨感情上沒個著落。拋開校園裡懵懵懂懂的暗戀與被追之外，我沒談過正兒八經的戀愛，可以說是個戀愛白痴。真正算得上交往的初戀，是在我21歲那年，公司去了個比我小一歲的實習生，他為了寫畢業論文就應聘到我們公司實習3個月。

他白淨帥氣，挺拔周正，年紀輕輕會用我的名字做藏頭詩，會彈吉他，下班之後我們出去約會，他唱歌給我聽，我們還一起聽相聲聽得不亦樂乎。跟他度過了3個月微妙又美好的時光，直到他回學校準備畢業瑣事，我們突然斷了聯絡。又過了一兩個禮拜，他才怯怯地發簡訊給我說其實他有個女朋友，只是到我們的城市實習之前，他們正在吵架鬧分手，所以在不清不楚的狀態下和我交往了3個月。

細節不再冗述，總之那是我第一次經歷戀愛這回事，大概這輩子也忘不掉的戀愛陰影。所以直到25歲，我依然封閉自己，“愛商”也依舊停留在被小三之後的陰鬱中，對戀愛、生活都分外迷茫。那年，我一邊享受學習和工作成績的飛躍，一邊忍受家人安排的大批相親物件。非但沒碰到合適的，還不乏見識一些三觀非常奇葩的人，於是我對婚姻這種事，越發排斥，越發絕望。

那年，我一度尋找自己人生的出口，可哪有什麼出口，到26歲快結束的時候，我依然像個未經世事的小孩子，搞不懂自己想要的到底是什麼。那年，身邊成家立業的朋友數不勝數，說自己心裡沒有波瀾是大假話。我也熬過了一段非常焦躁的歲月，除了被家裡安排相親之外，還有令人絕望的逼婚，甚至嫁人為了刺激我趕緊嫁人而說出各種難聽的話諷刺挖苦我。現在在我看來，25歲明明是心智趨於成熟又不失朝氣蓬勃的最好年華，卻因為世俗觀念而變得整日鬱鬱寡歡，這真就是那個年紀應該承受的嗎？

30歲時，我在猶豫要不要做不婚族。其實，我在努力尋找出口，卻忽略了，人生是一門永無止境的課題。即將步入30歲的時候，我才意識到，我應該尋找的不是出口，而是入口，怎麼進入人生這門深奧的課題，也許才是我應該嘗試的。到了30歲的年紀，人多多少少還是會有些變化的，比如：儘管我還是不確定我想要什麼樣的婚姻，但至少我很清楚我不想要什麼樣的。從25歲到30歲之間那幾年，是我感情經歷最豐富的階段。

相了無數個親，談了無數段戀愛，似乎是某種選擇性墮落的表現，我的戀情沒有超過3個月的。時間一久，從我自己內心就會產生疑慮，我不斷思考自己是不是過於挑剔了，越是安定不下來，擇偶要求就越高。外界的謠言也隨之而來，對我的終身大事“關懷備至”的親戚朋友們，時不時會發出感嘆：“哎呀，這姑娘長得花容月貌的，身材性格也都蠻好，怎麼就嫁不出去呢？是不是身體有什麼隱疾？或者心理有病？”

對我自己來說，這些輿論傷不到我，只是苦了我父母和妹妹。比我小7歲的親妹妹，一路和她的青梅竹馬早已經營穩定的感情生活了，大學一畢業就訂了婚，但因為我遲遲談不下一場像樣的戀愛，妹妹固執的想要等我找到物件再結婚。以至於讓她不止一次惹惱她的準婆家。

如果說，25歲是能不能找好結婚物件的關鍵年紀，那麼30歲就是耗光身邊親人所有耐性的關鍵年紀。然而30歲那年的我，已經感受到“萬劫不復”這個詞的含義了。30歲的我，基本認定了一件事——我沒什麼獲得幸福婚姻的可能性了。就算如今一再強調女性自主自立自強，照樣活得不比男性缺乏“市場”。但從生理、生育角度來看，女性明顯是跟著年紀在走下坡路的，再優秀的女性、再煜煜生輝的人生，也敵不過被男性選擇，更敵不過歲月無情的淘汰。

於是，即將步入31歲的時候，我跟父母進行了幾回合的長談。對他們表達了我不婚的想法之後，我好幾次看到堅強了一輩子的老兩口忍不住偷偷哭泣，我明白，一方面他們想要尊重我選擇自己人生的權力，一方面他們不甘心我就這樣一輩子不嫁人不生子。而那時候，我妹還沒結婚，她還在堅持等我找到一份踏實的愛情。25歲到30歲，其實是一道很大的坎兒，尤其在我們這樣的國家環境來說，更多人偏向於保守思想，別說30歲，剛過25歲就開始陷入焦慮的年輕人比比皆是。

35歲時，我已經是個幸福的準媽媽。這段觀點可能過於主觀了，畢竟我是大齡剩女中真的“熬到幸福”的一類人。但我還是認為，人一定不能喪失希望與追求。說說我30歲到35歲的經歷吧，對我來說，這幾年比前面那些年更精彩。決定好做“不婚族”之後沒多久，我就打了自己的臉，陸續談了兩三段以結婚為前提的戀愛。後來想想挺諷刺，即便已經過了30歲的年紀，依然從潛意識對婚姻抱持幻想；即便做好了不結婚的打算，遇到非常欣賞的物件依然忍不住全心投入。

三十好幾歲的人，像少女一樣天真地被傷了一次又一次，我才意識到，原來我潛意識中還是對婚姻有渴望的。於是我試著重新整理自己的心境和生活狀態，不再執著地逢人便說自己不婚的決定；不再把眼光放在無謂的憧憬上；不再嘴上說著順其自然卻一直不去做些什麼……所以嚴格來說，我33歲那年，才真正能夠正視自己的問題，正視生活裡的種種求而不得。

於是，也就是在我狀態真正好起來的時候，遇到了我先生。好像那句永遠也聽不膩的心靈雞湯：“你若盛開，蝴蝶自來。”我們從相識到相愛，再到取證結婚，用了不到3個月的時間，家人一度為我感到擔憂，怕我是瘋了，明明說好不婚，卻做出如此極端的事。我妹一直堅守承諾等著我，終於我們趕在同一年結了婚，彷彿一下子，我什麼都擁有了，那年我永生難忘。成就這一切的根本因素，我認為運氣只佔10%，更多的是我對自己的自我管理與提升。

無論是不是在空窗期，也無論我有沒有處在情傷中，我從沒放棄自我要求這件事。考取各種技術資格證書；每年兩次獨自旅行；定期的瑜伽、普拉提、現代舞；利用零散時間做手工、園藝、研究烹飪；每週不定時讀書（純文學）、寫日記、寫小說或是劇評影評……我喜歡做些孤獨的事情，大概是因為我生性薄涼，當然不提倡大家做這麼多不合群的興趣愛好，女孩子還是多接觸這個美麗的世界更好一些。只是在這樣的選擇範圍內，我堅持了一些提升自我修養和氣質的事做下去。

所以即便是我到了33歲的年紀，也經常被人第一眼當成20出頭的小姑娘。也即便我先生比我小3歲，也經常被人誤認為是他很有福氣地找了個小很多的媳婦兒。35歲是我人生的重要分水嶺，和先生享受了兩年玩樂之後，擁有了我們的寶寶。尤其先生給我無微不至的孕期和產後照料那段時間，我不止一次感謝上天，讓我擁有了一份夢寐以求的婚姻生活。如今我已馬上進入不惑之年，一家三口和樂融融，相敬如賓，互相扶持，幸福有餘。別說25歲還不結婚，就是30歲之後還不結婚，也沒什麼能阻止你收穫幸福的權力。