雲山荷怨3 2022-09-08

1、開門見山 夫妻之間存在什麼問題可以開門見山，開誠佈公的進行溝通，沒必要拐彎抹角的。及時的溝通可以消除很多的誤會和不解。 2、真誠相待 無論自己心裡是不是有不知道該如何交流溝通的問題，但是一定要真誠的對待自己的另一半，畢竟他會是那個陪你到老的人，請務必善待他。 3、講述故事 可以將自己想要說明的問題以講故事的方式呈現給對方，當然主人公一定要換成別人的名字，看看對方對故事裡的人是什麼態度，這樣自己心裡就有數了。 4、忠於對方 不要做對不起對方或者使自己心裡有愧的事情，否則你會破壞掉自己的婚姻和家庭的。有些原則性的問題不是靠溝通就能解決了的。所以要堅守自己的底線，不要跨越雷池。 5、讀懂非語言行為 人與人之間的溝通65%是非語言的，人的一舉一動，都包含著溝通的資訊，如果夫妻之間能儘量體會、準確感覺到相互之間的非語言資訊，有助於夫妻之間的。良好溝通。 6、迂迴曲折 如果覺得問題不好開口，或者沒有真憑實據，或者覺得自己說了對方未必會贊成，但是又不想傷害到夫妻感情，類似的敏感問題，可以迂迴曲折一點，給對方一點暗示或者試探，看看對方反應再決定要不要說。 7、溝通時要清楚、具體 夫妻間常說的話是“那還用我講嗎”，意思是作為夫妻似乎本該有先知先明。但是事實並不象人們所期望的那樣。比如妻子如果覺得丈夫回家晚，就直接告訴她的丈夫希望他幾點回家，而不只是說“下班早點回來”。 8、把意圖傳達給對方 溝通行為可以是語言的也可以是非語言的，由此看來，夫妻之間沒有溝通是不多見的，通常的問題是是否溝通良好。溝通不暢是溝通不良的一種表現。比如：妻子想和丈夫談話，可是丈夫就是一言不發，妻子只有乾著急，結果可想而知。 9、言辭切合實際 在批評對方時，不能用“你從來什麼家務也不做”，“你總是和我大聲喊叫”等誇張的表達。對方可能會說：“我不是從來”，“我不是總是”，不但不承認被指責的事實，而且可能還指責對方不講理，並糾纏在到底做過多少的“次數”上以至於轉移了主要問題。 夫妻雙方溝通的技巧2 1、尋找最能抓住情緒感受的字眼，標明並表達它們 每當有感覺時，可以試著專注那個感覺，直到你找到能抓住你感受的字眼，好比羞恥、高興、緊張、討厭、擔心或是可笑等等，然後用這些情緒字眼來描述。 能夠把心中的感覺用傳神的字眼表述是人格成熟、有高“EQ”（情感智慧）的表現。當你能清楚地用情緒詞彙“標明”心中的感受時，這就是像馴服了野馬一樣。 人在溝通時，若只談想法，會令人覺得拒人千里之外。較有效的溝通是先表達感受（這有提綱挈領的作用），接著解釋自己的想法，運用情緒詞彙。 2、當你用“我覺得你、、、”的字句時要非常小心 當你告訴對方“我覺得你、、、”時，通常你不是在表達自己的感覺，而是在論斷對方。用“我覺得你、、、”當開頭，常會引起對方的“防衛心理”與緊接而來的“反擊”。解決的方法，是用“我覺得”當開頭，以情緒字眼表達感受，最後再把個人的想法說出來。 3、用“言語”而非以“發洩”來表達負面的情緒。 用言語來你的感覺，而不是用非理性、非語言的“發洩”（Acting Out）來表達情緒，一方面可以減少誤會，另一方面也給對方機會一起解決問題。 當你受到傷害、非常生氣時，本能的反應是馬上用一些誇張的動作來表達你的感覺，可是，用這類動作來發洩情緒，會阻礙溝通，使戰火升高，同時掩蓋一些較柔細、受傷的感覺，減少了雙方彼此同情、互相幫助的機會。應把憤怒的感覺用言語表明，然後告訴對方他的需要，他們解決問題的機會就會大增。 “情緒詞彙”還可以幫助你表達不同強度的情緒。比如你可以說“我有點擔心、、、”“我很挫折、、、”，或用更強烈的“我非常惱火、、、”。用詞彙表達不同程度的情緒比較不會威脅到對方，也可以幫助你的伴侶清楚知道事情對你的影響。 如果以“直接發洩”表達，生氣地又吼又叫，不只傷害你自己，也傷害對方，遠不如說一句“對這件事我實在覺得非常、、、”不得有益。 表達痛苦的感覺，你要對配偶有足夠的信任，當你告訴配偶你覺得受傷、難過的時候，其實你正把心中的脆弱之處暴露在對方面前，因此，這需要一些勇氣。夫妻雙方敞開心扉溝通有個重要前提：你知道對方同情、關懷你的感受，而不會趁機嘲笑、批評或攻擊你的弱點。 夫妻雙方溝通的技巧3 不要用感情威脅對方 溝通當中最重要的一點就是就事論事，不要進行人身攻擊，不用撂狠話，更不要用感情威脅對方。用感情威脅對方通常有兩種做法，第一種是威脅對方如果再不服軟就會對兩人的感情造成傷害，常用的句式有“你這樣做真的非常不好，你再這樣我真不會愛你了”或者“我要跟你離婚”。 另一種威脅更為狡猾，就是表明如果對方不服軟就說明對方不是真的愛自己。慣用的句式有“我就知道你不愛我了”或者“你這麼對我只能說明你不夠愛我”。無論是以上哪種方式，都是在用非正常的方式阻止對話，好像因為有感情，就不能講道理了。 不要拿對方的缺點說事兒 還有些人倒不偷換概念，但是他們擅長“反咬一口”。再舉個例子，妻子對丈夫說：“說好下班你去接孩子，你怎麼給忘了呀？”丈夫憤怒地反駁道：“你還好意思說我，上個月有個禮拜五，你還不是也給忘了，最後還是老師給你打電話你才想起來的！” 夫妻雙方都會有做錯事的時候，如果因為自己犯過此類錯誤，就再無權利就此問題與對方溝通，那麼兩人只能坐等被問題吞噬乾淨了。 要敢於承擔自己的那部分責任 對於夫妻來說，當一個問題出現、特別是已經演化到比較嚴重的程度的時候，責任極少全來自於其中一方。有時夫妻溝通僵持不下，遲遲得不出一個結果，就是因為兩人陷入了“到底是你錯還是我錯”的邏輯當中。 實際上，夫妻真正應該做的，不是找到罪魁禍首，而是找到事件中自己的那一部分責任。任何問題都是。孩子學習成績下降，只是由於某一方教管不利嗎？夫妻中的一方有了第三者，就只是他/她一個人的問題嗎？先反省自己，然後勇於去承認和表態，這樣才有助於雙方共同去解決和消化問題。 不要動不動就把“媽”請出來 夫妻之間溝通非常忌諱把“媽”請出來。這裡有兩層含義，第一層是不要用自己母親的行為或者觀念來壓制對方，比如在溝透過程中動不動就提到“我媽說了”或者“從小我媽就是這麼教育我的”。夫妻間應當尊重雙方的想法，尊重事實，不要動不動就拿長輩或者權威來壓迫對方。 第二層含義是，不要總說“我媽都沒這麼管過我，你管得著嗎”這類的話。夫妻之間有相互扶持和管理的職責，有些事情，媽管不著，另一半可能還真管得著。 不要偷換概念 有些人很有些移花接木的本領。舉一個例子，丈夫對妻子說：“你怎麼又買了那麼多衣服，不是說好了這個季度開銷緊張，咱倆就不添置新衣服了嗎？”妻子反駁道：“說到開銷大這件事，我倒是想說說你，上個月那一千塊錢你到底是丟哪了啊？怎麼就這麼不小心？！”就這樣，妻子順利地將事情的重點從自己亂購置衣服轉移到了丈夫不小心遺失財務上。 如果在溝透過程中雙方總是這樣偷換概念，顧左右而言他，問題永遠無法得到解決，只會兩人都一肚子氣的結束談話。 不要嘴硬心軟 在夫妻溝通的過程中，其實有的時候一方已經意識到自己錯了，或者也覺得對方說得有道理，但是由於愛面子，或者因為之前把話說得太滿了，就是死活不願意承認自己的錯誤，而是選擇死扛到底，不惜將爭吵連連升級。你得記住，夫妻之間是在過日子，而不是在打仗。 所以，你與另一半的關係永遠不可能是你輸他贏，或者是他輸你贏，你們之間只會出現雙贏或者雙輸的局面。將問題解決掉，得益的是你們兩個人。說句最直白的話，你的另一半過得不好，你過得能好到哪去呢？