僾禰兲使2007.12.05 回答

好奇怪。我覺得是我自己太懶惰了，我工作辭了4個月了，家裡才買了電腦，就全天都在家裡，我連吃飯，睡覺。衛生，這些日常生活的東西都沒有規律了。

而且我和父親有很大的矛盾，他是很傳統的那樣人，什麼黃金棍子出人才啊之類的，而我屬於思維很現代的那類，於是就有分歧了。從小到大老是逼我做我不願意做的事情，所以我和他有很大的牴觸情緒，他經常都是不講道理的，我以前也是很上進的，但是心有餘而力不足，我有就這麼點能力，真的，我就是很平凡的一個人，他們都希望下一代成龍，可是我就是一條蟲，確實不是龍啊，他們卻還不接受這個事實，而且他很不象個男人，根本不會承擔責任，從我上初中後，他們要發生離婚的事情時候，我就不再把他當我的榜樣了，就一直對他說的話從不放在心上，很多時候他傷害到了我的自尊，他卻毫不在意，而我都不止一次的發拉很大的火，他還是老樣子，完全不顧我的感受，所以我和他的關係很僵，都快半個月沒說話了，家裡是開餐廳的，吃飯的時候就電話叫我去，我現在都覺得自己好丟臉，都說養兒防老，現在卻是他們在賺錢養我這個閒人，別人異樣的眼光真的不好受，我自己確實沒什麼本事，我也不知道自己該幹什麼，讀的大學很差。主要是自己也沒認真學，就更難了。工作是沒什麼滿意的，那我以前還是要主動去找啊，現在的我就象等死一樣，一點也不想出去了，失去了進取心了，總覺得父親傷害我太深了，前段時間又哭又鬧的要和媽媽離婚。，我真是對他太失望了。。我們之間發生了激烈的言語衝突，把很多該說和不該說的都說了，。我總覺得有沒必要去挽回了，他有說什麼沒有我這個兒子，我當然有不認他了。我就是從小正義感太強了，他們現在跟我講要怎麼拉關係啊。走後門啊。。我聽了簡直接受不了，而且這些是也看見過不少。難道這個社會都這樣？那我們的書才真是白讀了，我今年23，馬上過年那天就滿24了，我畢業2年了，確實沒為家裡做出什麼貢獻，特別是現在，我都不想睡，幾乎每天晚上都睡不著，睡了第2天又是11點左右才起來。我有時候又害怕失去親人，有時候又想的很極端，自己死了算了，心裡真的覺得很無助，其實我也想做好點，做的讓他們臉上有光，可是很多事情也不是那麼容易就如願的，而且他們對我的期望值過高了，我從小就在壓力中張大，現在又沒工作，在家耍起吃閒飯我感到很窒息，，，我最近在想自己馬上出去找個工作吧，我這個地方是小鎮上，我到成都去找工作，心裡又畏首畏尾的，什麼住的地方啊？租房子啊。。錢啊。。。什麼工作啊，之類的，我從小就怕麻煩，這個麻煩不是一般意義上麻煩，是屬於一尖事情上很多分支那樣的我就覺得麻煩。 但是過幾天又鼓不起這個勇氣，。我以前工作的時候不怕吃苦啊。現在的我是畏懼吃苦了嗎？我覺得好象是的，懶惰啊。。哎。我知道這些要靠自己，但是我就是沒那樣堅定的信念和決心。這是我性格上的缺憾吧！我總體上還是屬於內向的，以前小的時候很外向，但是有童年父親的很多事情所影響，。有了陰影，我真的不想說太多的話，我現在到底該怎麼辦啊？

我之前還寫了書信，準備某天我走的時候；留給我媽媽的。我和父親真的已經到了水火不容的地步了，。。。性格上都很剛烈，生氣的時候也是誰都不甩。都說了很多傷害對方的話，主要是他金錢觀太強了，什麼事情都是錢錢錢。而對我來說，錢真的不是那麼重要，我知道錢不能少，但是我想每人的心理錢的分量是不一樣的吧！

難道我以前讀書他不該拿錢供我？難道我用了他的錢就必須什麼都要聽他的？他們也忽視了欲速則不達的道理。老是要求我幹什麼都必須馬上出成績，他對我沒什麼耐心的，對我沒什麼關愛。除了錢，。他還有什麼？如果我有錢，或者說我小的時候有能力，讓我選擇，我是絕對不會用他的錢的。他很大男子主意，很專制，很多東西就象在封建家庭裡面。我受不了啊。我也是捨不得最愛我的媽媽，！可能你們覺得我不孝順，跟父親都還象敵人一樣，其實我也不想的啊，我知道天下的父母都希望自己孩子好，也為了孩子好，但是很多東西也要交流和溝通，不是逼迫我怎麼怎麼樣啊，哎，是家家都有難唸的經吧！我總覺得自己現在是有墮落和頹廢的感覺了，我也想振作，但是我現在的逆反心理很嚴重，就是覺得你叫我幹什麼，我就不幹，要我做好，我就不做好，我也不想做給他們看。他們覺得我做不好，那我就做不好。從小就缺少對我的鼓勵。我現在心理好亂，好煩啊，天天就上網啊，耍遊戲啊去釋放自己，麻痺自己。現實生活中完全變成一個廢人一樣。我都看不起自己了，但是又讓這樣的勢頭蔓延下去。我會不會瘋掉啊？總覺得心理很壓抑，平時找人說心理話也沒有，很多人根本不值得傾訴和信任，。所以我到網上寫了近一個小時了吧！就是看看有沒有人能幫我解決這個問題，我也不知道這個是屬於什麼問題，所以我到時候多發幾個地方吧！