傷害。。。 傷害 展開

浮華背後，一生所曖 聖誕節，隔著大洋，計算著我與珊珊城市的距離。 那是一個什麼樣的女人呢？ 伴著她的名字，是否真的如他人所述的，前生說唉，今生所曖，來生再愛？ 聖誕節，我依舊遊弋在網上，一條游來游去的，孤獨的魚。 窗戶，將我和狂歡隔成了兩個世界。我冷眼看著這樣的世界。 這感覺讓我徹頭徹尾的寒冷。 這麼說一定讓人以為我孤僻難於接近。其實恰恰相反。我是很多熱鬧場合不可少的角色，喝酒、打球、拖拉機，我是那樣的豪爽和鋒利。我知道很多同事朋友和我在一起很開心，可這好像是一場饕餮盛宴，給人的只是感官的享受，我喜歡燭光小餐，喜歡那種傾心和交融的感覺。 這種喜好曾經一度讓我把自己的生活弄得疲憊不堪。就像我說了無數次的戒酒，其實我每次喝酒後的第二天心情都會非常糟糕，因為戒酒的次數太多了，喝酒已經成偉我的一種精神上的負擔，讓我十分的內疚。面對這樣或那樣的場合，我時常覺得很悲哀，不知道為何活著，好像置身於熱熱鬧鬧的人群裡，卻只有我一個人的聲音。 骨子裡一直缺乏一種歸屬感，這讓我始終無法作一個有成熟感的好男人。小小的年紀就覺得了無生趣；長大以後因為臆想中的愛情，以為這份愛堅如磐石值得依賴，卻不知愛即使堅如磐石，如果不夠溫暖，我依然無法靠近。 常常覺得自己很可憐，像一個溺水的人，拼死想要抓住一根救命的稻草。我對自己說：快樂其實很簡單，簡單到唾手可得，如果我願意麻木自己，願意假裝我什麼都不曾知道。 可我始終做不到。 所以我至今做不了一個成熟的男人。 珊珊終於去另一個半球開始了新的生活了（12月23日）。我遲了一天才知道的，在同學錄裡，大家已經呱唧呱唧了半天，紛紛議論我會有什麼樣的感受。我知道，珊珊這個名字對於我來說，意味著曖昧卻永遠沒有答案，為了滿足下大家的好奇心，可能還有那麼點自己的虛榮心——我很難過，我很想她…… 於是，大家都滿意了。 一晃二十年過去了，但這幫人還沒有忘記那些其實是最模糊的記憶。她的名字一直陪伴著我走過這二十年。那段日子，似乎很甜蜜，但我卻什麼都回憶不起來了，只是朦朧的記得很喜歡和珊珊聊天，散漫的，毫無功利的，喜歡她挑戰世俗的觀點，也喜歡那種被她那麼點小小的霸道和驕橫。她，不是那種知書達禮的乖巧南方女子，溫順的外表下藏著的是一顆桀驁不馴的心，似乎隨時期待著不平常的事情發生，隨時準備打破原狀，時刻等待著反叛或出軌。而我，即便是現在，也不得不承認自己的懦弱和膽小如鼠，儘管我會有一千種一萬種美妙的假設，卻仍然老老實實地蹲在原地，止步不前。 其實，能夠想起她的時間其實並不多。 一直想給自己畫一個圖，卻始終沒有成功。但是其實內心世界早已經瞭然於心了。 我就是一個俗人。多年來不成功的愛情似乎讓我的情商受到了嚴重的傷害，懷疑愛情、害怕愛情、否定愛情，於是在這個浮華的背後，在生活平靜的表情下，格外地渴望和願意回憶那種虛無。 少年時，小心翼翼打造的那些少年的幸福，沒有世俗，沒有壓力，以為喜歡所以喜歡。我喜歡那種淡淡的愛和被愛的感覺，喜歡那種夾雜著愛與喜歡的曖昧感覺，那種除了彼此沒有第三者能體會到的那種淡淡的苦澀與惆悵，隱秘的快樂與歡喜。喜歡那種在愛裡沉溺、在愛裡輾轉、在愛裡享受、在愛裡思念的過程，但卻永遠不會有結果的…… 下一次見面，兩人會是什麼樣？想過一千個相遇的場景，在某一個時刻，她會在某個瞬間出現，在我生命裡再一次短暫的停頓或逗留。 可能某一天，在一個陌生的城市，陌生的街頭擦肩，她已不認識我，我也早已不認識她，但我們都依舊默默對視，或者不停地回頭，我們用眼神交流，但最終消失在人海。 可能某一天，邂逅於某一次同學聚會，暢所欲言地交談，放肆地快樂，甚至從對方那裡，我們找到了一種青春的復甦。 可能某一天，相遇在不知名的酒吧，酒吧裡纏綿的音樂，曖昧的燈光，偶爾的相見，彼此端詳，然後，她走過來對我說，我認識你！（是不是場景很熟悉？《情人》裡面的）於是，我們說一些模稜兩可，似是而非的話，音樂結束，各自離開。 可能某一天，我們葉落歸根，再次稱兄道弟，或者稱為紅顏、藍顏知已，無話不談，繼續在有生之年裡，就這樣氤氳。 可能某一天，我們隔著虛擬的網路，隔著螢幕，不見面，不說話，模糊了對方的容顏，卻有一種感覺在彼此之間無聲地流淌綿延，覺得是那樣的靈犀相通。 …… 可是，現實生活中，她在那頭，我在這頭。僅此而已。 這樣就很好了。 不愛的愛情，永遠不會變壞。 身在其中，把握火候，其樂無窮。那種感覺就像煙和酒，少點可以逸情，多則傷身。 其實，每個人都是赤條條的來到這個世界上，再赤條條的離開。所謂的愛情友情，都不過是大家相互結伴，相互依靠，相互取暖。 明天太陽昇起的時候，我們就要上路了…… PS：沒有人給自己買聖誕禮物，今年自己送自己，筆記本。