SOSO使用者2011.01.15 回答

有錢人的良心被狗吃了！

百萬富翁開著豪華的加長“林肯”轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。

“你們為什麼吃草？”

“我們實在是沒有錢”一個乞丐答道。 。

“真是的，上車吧，到我家去。”

“我家裡還有老婆和兩個孩子”一個乞丐嘟囔道。

“把他們叫來！富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”

“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。

“沒關係，都叫來，快去！

就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”

百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。

1↑ 2↓ 3�2011.01.20 回答

有一位老太太，她想去博物館，不認識路，就坐上公交車，到了一站，老太太拿著雨傘捅司機，說：這是博物館嗎？司機說：不，這是排骨。

歡 康 小 張2011.01.19 回答

嘻哈

嘻哈

嘻哈

嘻哈

嘻哈一直念。。。

huqide2011.01.18 回答

不得要領

“救火！救火！”電話裡傳來了緊急而恐慌的呼救聲。“在哪裡？”消防隊的接線員問。“在我家！”“我是說失火的地點在哪裡？”“在廚房！”“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”“你們不是有救火車嗎？”

舅舅舅舅到家裡來做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子。”媽媽立即怒聲斥道：“看什麼猴子？你舅舅就在這兒，你還去什麼動物園！”

竄臺妻子讓丈夫把電臺廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：“兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄臺的結果。

沒腦子一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。男人：“你結婚了嗎？”小姐：“還沒有。”男人：“那你有孩子了嗎？”小姐大怒，拂袖而去。男人尋思，下次不能再這樣問了。後又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？”婦人：“有兩個。”男人：“那你結婚了嗎？”

照片一天縣裡的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到在豬圈旁。在豬群裡他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是“咔嚓”拍了下來，並提名叫作“汪副縣長和豬”。準備在縣裡的報紙上發表。第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改成“豬和汪副縣長”並送到了報社。報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，於是又給改了。第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，並且在下面寫著：“左起第三位為汪縣長”。

口誤某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那隻燒好了的。”

醫院笑話上解剖課時，解剖臺上放著五個心臟，其中一個比別的至少大四倍同學竊語：“這個人一定是得胸水死的。”：“這個人一定是得心肌炎死的，心臟變得那麼厚，一定是發炎了。”：“這個人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”老師說：“為了讓同學們看得更清楚，今天特意準備了一個大牛心。。。”同學：！@#@#$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了於是從解剖臺上挑出一條人的上臂，舉著，指著黑板說：“咱們來講下一個問題。”。。。。

多大

我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：“再過兩個月就六十五了。”

離婚

一豔婦想與老公離婚，就去找律師說：“我老公對我不忠。律師問：“有根據嗎？”婦人答道：“我認為，他不是我孩子的父親。”

大海2011.01.17 回答

驢是的念來過倒

why flowers so blossom?2011.01.16 回答

額呵呵