潛意識失憶ヘ2017.02.06 回答

答： 話說一個口音很重的縣長到村裡作報告： “兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！” （翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！） 縣長講完後，主持人說：“鹹菜請香腸醬瓜！” （翻譯：現在請鄉長講話！） 鄉長說：“兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！” （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）“ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。” （翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。） 桃源話很奇特，尾音很高，比如“局”，便發音成了“豬”。 先到縣委宣傳部，聯絡到人事局採訪。宣傳部的人打電話替我預約，用擴音。 宣傳部：“喂，你人是豬嗎？（人事局）” 對方：“不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。” 我拼命忍住笑，肚子都疼了。 第二天參加一個縣政府的彙報會。會前點名。 主持人：“哪些單位到了？”於是參會者一個個地自報家門： “我是公閹豬（公安局）。” “我叫肉豬（教育局）。” “我有點豬（郵電局）。” “我是典型豬（電信局） “母雞生蛋為啥要咯咯叫？” 上班時，有人問我：“母雞生蛋，為啥要咯咯叫？”，我不明其意，無法回答。一會兒，又有人跑到辦公室問大家：“有誰知道母雞生蛋為啥要咯咯叫嗎？”大家都搖頭。我到經理辦公室交總結，經理正在看簡訊，問我：“你知道母雞生蛋為啥要咯咯叫嗎？”我愣了一下說：“不知道”。我奇怪了，今天怎麼總有人提這個問題呢？找到李姐，李姐說她也正感到奇怪呢，她也收到一個朋友的簡訊：“母牛非常困惑地問母雞：我剛生了一頭小牛，好痛苦啊！你為什麼生一隻蛋，都要得意地咯咯叫呢？猜猜母雞怎麼回答？”我到處都得不到答案。這時，美女小蔡來了，我隨口問她怎麼答。小蔡瞪大眼睛看著我說：“你不會連這都不知道吧，生蛋（聖誕）快樂呀！” “你們是怎麼好上的？” 黒猩猩走路時，不小心踩到了長臂猿屙的糞便，長臂猿立即熱情地為黒猩猩清理了腳上的糞便，並不斷地道歉說：“對不起，對不起！”，從此兩個便相好了，後來還結了婚。有同伴向他們討教經驗，問：“你們能談談你們是怎麼好上的嗎？”黒猩猩高興地介紹說：“是猿糞（緣份），是猿糞（緣份）啊！” 不知是“否”不是“否”？ 古時候，有一個人想吃杏子，當地買不到，便寫信去請岳父代買。這人寫字潦草，信中把買“杏”寫成了買“否”。岳父滿街打聽，誰也不知道“否”是什麼東西。最後，岳父經過分析、推測，就給他買了幾斤杏子寄去，並在信中寫道：賢婿來信要買“否”，急得老漢滿街走。買了一筐小黃杏，不知是“否”不是“否”？ 有趣的討債方式 從前，四川資中有個 商人甲 要找 商人乙 討債，又不好明說，便擺了一桌酒席請 商人乙 赴宴，同時請他們中間的 保人丙 也到場陪席。這三個人都是熟讀《增廣賢文》的人。（《增廣賢文》是舊時編的一本有名的“勸世文”，裡面選編的全是規勸世人的精典語句）酒過三巡後， 商人甲 便提議用《增廣》裡面的句子行酒令，要求第一、二句裡各有一個四川的地名，第三句裡則要用上一個人名，最後要引用《增廣》裡的話。乙和丙心知其意，但因為是客，只好同意。於是， 商人甲 先說道：“上新都，下成都，中間遇到何仙姑。 酒中不語真君子，財上分明大丈夫 ”（ 增廣中的句子—下同 ）。意在要 商人乙 還債。 商人乙 當然心知肚明，便接著說道：“上順慶，下重慶，中間遇到程咬金。 錢才如糞土，仁義值千金 ”。也是用《增廣》中的句子與 商人甲 針鋒相對。 這時， 商人甲 把目光移到 保人丙 身上，希望他這個中間人幫他促乙還債。 保人丙 卻這樣說道：“上隆昌，下榮昌，中間遇到活閻王。 各人打掃門前雪，休管他人瓦上霜 ”。 甚麼地方最涼快？ 這也是一個古代笑話，說的是在炎熱的夏天，有幾個縣衙的官員在一處閒談聊天。偶然談到天氣酷熱，想找一個涼爽的地方。一個說：“張家花園的水閣上很涼快”。另一個說：“東山寺廟的大殿上最清爽”。這時，旁邊的幾個老百姓齊說道：“依我們看，你們說的都不如縣衙門的公堂上涼快！”幾個官員都很奇怪，問道：“你們是怎麼知道的？”百姓們答道：“那是個沒天沒日頭的地方。暗無天日，怎能不涼快？” 回答完畢

Hippo2017.02.04 回答

1.一賣煤的和一賣雞蛋的打架，眾人圍觀，好奇並問其原因，賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎~！我一喊：雞蛋——！”他馬上喊：“賣煤（沒）了~~！！”

2。蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：“媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒！”

3。一婦女帶著孩子上公車，司機說：“這是我見過的最醜的娃娃。”婦女對鄰座的男人說：“司機侮辱我！”那個男人說：“去找他算帳！我來抱你的猴子。”

6。畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，一病人對他說：“你握住你的那枝筆別鬆手。”畫家：“我握著沒問題。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”

7。在教室裡，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嚐嚐我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有。”阿明補充道。

8。小明臉腫了同學問原因，小明說：“昨天去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。”同學問：“把他趕走不就行了？”小明：“沒來得及，我爸用船槳把它打死了。”

9。三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！

10。某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另一位同學：雜誌上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時聽電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！

11。兩個同事喝酒後大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。

12。計劃生育部長下鄉普查，問老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。

13。一幫人去海邊露營，路上有一哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，其答曰：一會兒你們紮營，我下海給你們炸魚去！

14。話說一大夫去飯館吃飯，侍者遞上選單，大夫見侍者的手在屁股後面抓，便漫不經心地說：有痔瘡吧！侍者有禮貌地說：先生，請您點選單上的菜。

你樂了沒？？