給我點笑話吧
- 2022-06-13
老媽叫我翻譯!!!(超強爆笑)
今天我正在看碟,老媽又捧了本書進來,說道:給我講講這幾句話什麼意思
老媽:這個“i don’t know。“是什麼意思?
我說:“我不知道”
老媽:送你上大學上了幾年,你怎麼什麼都不知道!!
我說:不是!就是“我不知道”嗎!!
老媽:還嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&。。(一頓爆揍)
老媽:你在給我說說這個。“i know。“是什麼意思你該知道吧,給我說說。
我說:是“我知道“
老媽:知道就快說。
我說:就是“我知道“
老媽:找茬呀你?剛才收拾你收拾的輕了是不?
我說:就是我知道呀!
老媽:知道你還不說!!不懂不要裝懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一頓爆揍)
老媽:你給我小心點,花那麼多錢送你上大學,搞的現在什麼都不會,會那麼一丁點東西還跟老孃擺譜,再問你最後一個,你給我好好解釋一下,說不出來我在收拾你,你給我翻譯一下“i know but i don’t want to tell you。“是什麼意思?
我暈倒,拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下,用頭撞牆四十多下,雙手輪番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之時,我問老媽:這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:“兒啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me 。是什麼意思啊~?“
我:“我很煩,別煩我“
老媽:“找打,跟你媽這麼說話“(於是被扁)
老媽又問;“i hear nothing,repeat。 是what意思啊“
我說:“我沒聽清,再說一次“
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat“
“我沒聽清,再說一次“
結果被扁
老媽再問:“what do you say “又怎麼解釋呢“
我說:“你說什麼“(再次被扁)
老媽再問:“look up in the dictionary“是何意啊’
我說:“查字典“
“查字典我還問你做甚“(被扁)
老媽又問:you had better ask some body。怎麼翻呢“
我說:“你最好問別人“
“你是我兒子,我問別人幹嗎,又找打。“
“啊!god save me !“
“上帝救救我吧!”
“耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:“use you head,then think it over,又是什麼意思啊!“
我說:“動動腦子,再仔細想想。“
“臭小子,還敢耍我“接著又要動手
我連忙說:“是世上只有媽媽好的意思”
“嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問你”
好笑不? 祝你快樂。
笑話
一日, 在網咖一男士,想在網咖使用u盤,可怎麼也找不到插口。
於是大喊,”老闆怎麼沒有插的地方呀!”
漂亮的女老闆聽到後,笑著說“只有我這個可以插,別的機都不行”
說“插在什麼地方,前面還是後面”
女老闆說“隨你便,前後都可以插”
可是男士還是沒有成功,焦急的說,“還是插不進去呀!怎麼辦?”
女老闆說“開始時都這樣,不好插,插插就容易了,你再試試?”
男士又試著插了一會,不過還是沒有成功。
於是想換個網咖。
女老闆突然叫住他“你還沒有交錢呢!”
男士一楞,說“沒插進去還要什麼錢?”
女老闆不甘示弱說“上了就得給錢,一共半個小時,交錢!!!!”
日本人刑法規定:從即日起男女一律不得穿內衣:女人穿內衣以包屁罪逮捕,戴胸罩以包二奶罪判刑。男人穿短褲以私藏槍支彈藥罪論處!
一天,有一位男子在海邊無聊,把身體埋起,只留雞雞在外。突然兩個女子經過,只聽一人說道:我靠!這東西還有野生的呢!!
一對情侶卿卿我我情濃。
女:你現在想什麼?
男:跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光,罵道:你這個流氓
十個經典的學生上課插嘴
1。高中時全校必須穿校服,有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什麼不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什麼要穿孝服?
2。一美術老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道,並附照片,於是在課上自吹:“最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片……”一學生:“尋人啟事麼?”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3。語文課,老師叫起一昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學:“吱。”老師汗下。
4。高中時快會考的時候了,有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後,老師突然問了一句:“江南產什麼?”全班男生齊聲回答:“江南產美女!”
5。初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態環境,全班無人聽講,遂怒,曰:“你們都看我呀!你們不看我,怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!”
半夜三更 廁所無燈 你去解手 掉進糞坑 與蛆相鬥 與屎抗爭 求救不成 壯烈犧甡
老師:老實說,你吸菸嗎?
男生 a :不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。
男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師:不吸?!叫家長來……
[ 場景二 ]
老師 : 吸菸嗎?
男生 b: 不吸。
老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。
b 由於聽到a 的情況,所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師:不蘸點番茄醬嗎?
b 一不小心蘸多了,於是馬上用手指彈了彈……
老師:彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[ 場景三 ]
老師:吸菸嗎?
男生 c: 不吸。
老師:不吸,好,吃根薯條吧。
c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師:不給同學帶根回去嗎?
c 接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師:不吸???叫家長來……
[ 場景四 ]
老師:吸菸嗎?
男生 d :不吸。
老師:很好,吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師:不給同學帶根回去嗎?
d 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲:校長來了!
d 趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上,用腳使勁地踩……
老師:不吸?!叫家長來……
[ 場景五 ]
老師:吸菸嗎?
男生 e :不吸,
老師:很好,吃根薯條吧。
e 剛拿過薯條,老師說:不請我吃嗎?
e 趕忙雙手遞過薯條,然後掏出打火機……
老師:不吸?!叫家長來……
[ 場景六 ]
老師:吸菸嗎?
男生 f :不吸。
老師:很好,吃根薯條吧。
f 心驚膽戰地吃完了。
老師:突然大喊一聲:校長來了!
f 手心冒汗,但仍鎮定地低頭說到:校長您好!
老師:校長會聞到你嘴裡的味道的。
f 掏出薯條:不會,還在這呢,火都還沒點……
[ 場景七 ]
老師:你到底吸不吸菸?
男生 g :向上帝保證,絕對不吸。
老師:真的不吸?好,來吃根薯條吧。
g 非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師:真是個好孩子,你一般喜歡什麼牌子的薯條呢?
g( 得意忘形地) :大中華……
[ 場景八 ]
老師:吃根薯條吧。
男生 n :謝謝,不會。
老師:……
(2008-11-14 20:00:29) ヤ逍遙之戀ソ
一小學老師在和學生解釋“乳”字的含義:乳即是小的意思,比如乳鴿、乳豬等,要求小明用乳字造句。
小明:因為現在房價太高了,所以我家只能買得起50平方米的乳房。
老師汗,說:再造一個
小明:我年紀太小,連一米寬的乳溝都跳不過去。
老師大汗:說再造一個
小明撓了撓頭:老師,我真的想不出來了,我的乳頭都快。。。
好笑吧 樓主,
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