飛雪連天 5級 2008-08-29 回答

A整死你

某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你。。。你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」

乙說：「你。。。。你打啊！我就不信。。。。」

然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘後你就知道怎麼死了！！！」

這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」

「哇咧！」乙

雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。

於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎？」

乙：「我就是。。。」。。「抱歉久等了，這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」

B為老師點歌

深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機裡傳來了DJ的聲音：“XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題（尤其是這年），使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這，王老師的眼睛溼潤了，心力交瘁的臉上露出一安慰的笑意。DJ又繼續說：“……現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》…”兩眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

C亂用成語

一天，小軍在教室裡寫作文：《我的家》。

小軍這樣寫道：“我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就。。揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室裡呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為”。

D健康寶寶

…作業做了很久，順手開啟收音機，一個溫柔的聲音傳出：“…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…”

聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。

這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……”

E整人專家

我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐後排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然“凹……哇……！！！”（嘔吐的聲音）同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒於這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上佈滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說：“嘿，這哥們中午吃的花生耶。” 老師見狀：“哇……凹……”，然後狂吐不止。

河南，緣園 4級 2008-08-29 回答

兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事

一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，

那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～

有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰鬥。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人介面：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的

一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說：“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”

先挨板子的是美國人。他說：”挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。

日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。

中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：“來，把日本人給我墊上。”…

一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了

一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？“我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！“忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經買票了！“

某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！

學裡丟腳踏車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的腳踏車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：“這車我上了最新式的鎖！“第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！

不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼“借“！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！

有三隻小蝌蚪，他們去飯館吃飯。。。等了一會兒，上了第一道菜。。。是炸青蛙。。

三隻小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想 不想長大。。。

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林裡選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。。。塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：“你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了”關羽長嘆一聲說“我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴蓮走出來。。。”

昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。

突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：“青青，我追你行嗎？“

女孩頭也不抬，直接說：“不行！“

男孩又問：“一點可能也沒有嗎？“

女孩乾脆地說：“一點可能也沒有！“

男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…

當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：“那……我還能吃嗎？“

旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：“吃吧，吃吧…“

這MM太可愛了。。。。要是我不讓追也一定要追。。。。死命的追！！！！

上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室鬱悶，隨即跑到過道抽菸。

剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人，“現在上自習呢！你怎麼跑出來 了？“

我說，無聊出來抽菸，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。

PLMM指著我們教室說，那個班的！

當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也鬱悶嗎？

她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。

偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！

MM：沒辦法啊，我是他班主任！

偶當時就蒙了…

一分鐘後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…

菲爾普斯奪得8金以後：

各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500導致金牌過多感到非

常不滿，紛紛要求增加自己優勢專案的金牌數目。

巴西提出：

足球應該分為3人、5人、7人、11人，沙灘、室內、草地。

中國提出：

乒乓球應該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。

英國提出：

馬術應該分成黑馬馬術、白馬馬術、紅馬馬術、褐馬馬術、皇馬馬術、斑馬馬術。

肯亞提出：

長跑應該分為10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出：

所有男女混合專案應該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰國提出：

除了男子和女子專案外，所有應該加上人妖組

韓國提出：

以後增加一塊金牌就應該給韓國也發一塊，因為這些得金牌的運動員，都是韓國血統，或

者祖上是韓國血統。

河南，緣園 4級 2008-08-29 回答

女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神。

2 一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等於多少。那個人想了好久回答說：等於2呵呵

砰。。。。那個人倒下去

殺 手 對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了

3 爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裡掏出手套帶上，司機從後視鏡裡看見了，小心翼翼的問：“兄弟，你在幹什麼？”“哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。。”

4 一位中年人到外地出差進當地一傢俬人旅館。

頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。

他詢問旅館老闆：“這隻菜碟看起來不乾淨呀。”老闆回答：“放心吧，礦泉水會讓它很乾淨的。”

聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。

一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裡的一條大狗混熟了。

離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。

旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。”~~ 呵呵

昂藏七尺 6級 2008-08-29 回答

有一個捉迷藏社團的團長，到現在還沒有找到！！

樓主你笑了哈。。。

河南，緣園 4級 2008-08-29 回答

女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神。

2 一個殺手拿槍頂著一個人，問他：1加1等於多少。那個人想了好久回答說：等於2呵呵

砰。。。。那個人倒下去

殺 手 對著槍口吹了一下，說到：你知道的太多了

3 爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜裡掏出手套帶上，司機從後視鏡裡看見了，小心翼翼的問：“兄弟，你在幹什麼？”“哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。。”

4 一位中年人到外地出差進當地一傢俬人旅館。

頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊汙漬，很不放心。

他詢問旅館老闆：“這隻菜碟看起來不乾淨呀。”老闆回答：“放心吧，礦泉水會讓它很乾淨的。”

聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。

一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館裡的一條大狗混熟了。

離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。

旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：“讓客人走吧，礦泉水。”~~ 呵呵

O o。 4級 2008-08-29 回答

中尉的辯護

“傑克遜中尉，你被指控同你的連隊一起臨陣脫逃。你認罪嗎？”

“不！絕不！因為這不是事實”

“那麼事實是怎麼樣的呢？”

“事實是我連只有一名士兵開了小差，而其他人是被我派去追回那個膽小鬼的。我跑在他們後面是為了監督他們，使他們不敢同那個膽小鬼一起溜掉。”